הכל אני יכול בחופש הגדול? או, הצבת גבולות בחופש הגדול
רוב הילדים בגילאי בית ספר והגן מתחילים "טוב" את חופשת הקיץ או את חופשות החגים, אך מהר מאוד מגיעים העצבנות, שובבות, חוסר מעש- ואיתם נפרצים כל גבולות הבית המוכרים. באווירה של חופש, ישנם ילדים שמרגישים שהכול מותר והם פועלים בהתאם: הולכים לישון מאוחר, מתנהגים בצורה פרועה, מנדנדים להוריהם, רבים אחד עם השני. בקיצור - פורקים עול.
הורים רבים סופרים את הימים לסיום החופשה, אך גם חוששים מהיום הקרב ובא, בעיקר מהקושי של הילדים לחזרה לשגרה ולבעיות הרגילות שנלוות אליה.
האם אפשר לא רק "לעבור את החופש בשלום", אלא גם ליהנות ממנו ואף לצמוח בו, כיחידים וכמשפחה? האם אפשר לשמור על שגרה גם בזמן החופש? האם אפשר "לעבוד" גם בזמן החופשה על הבעיות שצצות בזמן השגרה כמו קימה בבוקר, הכנת שיעורי בית או שעת השינה?
ראשית, חשוב להבהיר שחוקי הבית חייבים להישמר גם כשהילדים לא נמצאים במסגרת יום יומית נוקשה, מה שמשתנה הוא הגמישות שלהם!
אתם ההורים – אתם מנהיגי הבית ואתם מחליטים על אילו גבולות אתם שומרים מכל משמר ואילו חוקים אפשר קצת להגמיש. חשוב לשמור על פרופורציות בהתייחסות לגבולות בחופשה.
חשבו על הגבולות והחוקים החשובים לכם והחיוניים לסדר המשפחתי. אל תתעקשו על מה שלא חיוני וגלו הבנה לצרכים של הילד. כדאי לנסח חוקים חדשים בתחומים שהגיוני להתגמש בהם עקב השינויים בחופשה. למשל, הילדים יכולים להתעורר מאוחר ושעת השינה יכולה להתאחר- כל עוד הדבר אינו מפריע לכם. זמן הצפייה בטלוויזיה מוארך, אפשר לבלות עד שעה מאוחרת מחוץ לבית ועוד. גם החוקים החדשים צריכים להיות ברורים, תוך מתן עידוד על התנהגות רצויה.
העיקרון המנחה לגבי הצבת גבולות בחופש, הוא הבהרת חוקי התנהגות בסיסיים יחד עם הגמשת גבולות משתנים. ישנם כללי התנהגות בסיסיים (למשל, התחשבות, כבוד הדדי, ויתור, התאפקות) שנוטים להתרופף בחופשה כחלק מאווירת ההתפרקות האופיינית לה. לכן, חשוב שתבהירו לילדיכם שערכים בסיסיים כמו כיבוד ההורים, יחסים תקינים בין האחים וכיוצא בזה, חייבים להישמר.
אפשר לקרוא מראש לחוקים החדשים- "חוקי החופש הגדול" אך יחד עם זאת חשוב שהילדים יבינו שמדובר בחוקים זמניים ושסדרי הבית הרגילים ישובו עם החזרה למסגרות החינוך.
שנית, חופשה ארוכה טומנת בתוכה הזדמנות נפלאה לממש את כל התוכניות החינוכיות שלא הספקנו לבצע כל השנה.
למשל, במהלך שנת הלימודים, הורים רבים מתמודדים מידי בוקר עם ילדים המתקשים להתעורר בזמן, להתלבש ולהתארגן לבית הספר. כתוצאה מכך כל בוקר הוא סוג של מלחמה בבית על הגבולות והחוקים, שנפרצים ומתגמשים בכל פעם. דוגמא נוספת היא מריבות וויכוחים סביב שיעורי הבית. ילדים רבים אינם לוקחים אחריות על שיעורי הבית שלהם ומצפים מהוריהם לעזור להם בהכנתם מידי יום ביומו.
החופש הוא ההזדמנות להעצים את הילדים וללמד אותם להיות אחראים על מטלותיהם. נצלו אותו כדי להראות להם שהם מסוגלים לתפקד עצמאית. בהתייעצות קודמת איתם, תנו להם מטלות מהנות וקלות יותר מאשר הכנת שיעורים או התארגנות מהירה לבית הספר - כמו הכנת ארוחת צהרים או ערב, טיול עם הכלב, אחריות על לוחות זמנים בעת פעילות משפחתית מחוץ לבית. כשילדים שותפים לתהליכים משפחתיים, הם מרגישים מועצמים - שווים יותר, ראויים ומוערכים. לאחר שהילדים יבצעו את מטלותיהם בהצלחה, חזקו אותם ואמרו להם שאתם גאים בבגרותם ואחריותם. שוחחו על המטלות ועל האחריות הפחות נעימה המוטלת עליהם במהלך שנת הלימודים ואמרו להם שאתם סומכים עליהם שכפי שהם עמדו במטלות שלהם במהלך חופשת הקיץ, כך הם יצליחו במהלך שנת הלימודים.
נסו לחפש יחד עם הילדים פתרונות למען שיגרה נעימה יותר וללא מריבות וויכוחים יום יומיים. בחופשה יש להורים ולילדים יותר זמן בערבים לשוחח, כי יש פחות לחצים של חובות היום יום, וכן אין לחץ של קימה בבוקר שלמחרת ולכן כדאי לנצל תקופה זו לשיפור התקשורת והקשרים במשפחה.
שלישית, הדרך הטובה ביותר "לשמור על הסדר" גם בחופש, היא דרך דוגמא אישית. הורים לא יכולים לצפות להתנהגויות חיוביות של ילדיהם, מבלי שיתנו להם דוגמה אישית. אתם חייבים לנהוג בעצמכם על פי הערכים והנורמות שאתם מצפים מילדיכם. לכן, למשל, אם חשוב לכם שילדיכם לא רק ירבצו כל היום מול הטלוויזיה אלא גם יצאו החוצה לשחק או יקראו ספר, עליכם לשמש להם דוגמא ולפנות זמן ולעשות יחד איתם חלק מפעולות אלה. כמו לצאת איתם לטייל ולשחק עימם בכדור, לקרוא בצוותא ספר או לפתור יחד תשבץ.
פן חשוב בדוגמא האישית שאתם נותנים לילדיכם כהורים הוא השותפות בין בני הזוג (גם בין הורים גרושים). שיתוף פעולה בין ההורים, גיבוי ותמיכה הדדיים, חלוקת התפקידים ביניכם, ובמיוחד קבלת החלטות משותפת מראים על בגרות, יכולת להתפשר ולתקשר באופן חיובי – תקשורת כזו מעודדת את ילדיכם לתקשר איתכם בצורה חיובית וכן מתפשרת. בנוסף, אחידות הורית חשובה מאוד למנהיגותכם במשפחה, במיוחד במצבים לא שגרתיים כמו החופש הגדול. אם אתם כהורים לא מפגינים אחידות בעמדותיכם החינוכיות, סמכותכם במשפחה מתערערת.
וכמה עצות נוספות:
* שימרו על סדר יום עם הקטנים- בעיקר ילדים קטנים יותר, בגיל הגן או בבית הספר היסודי, זקוקים לסדר יום קבוע ולמסגרת, גם בחופש הגדול. כאשר הילדים ללא מסגרת כלל, הם מרגישים פחות בטוחים ופחות רגועים והתנהגותם מלאה בכעס, בעצבנות ובאלימות. לכן, שימרו על כמה מנהגים השומרים על סדר היום השגרתי של הילדים כשאינם בחופשה - כמו ארוחת בוקר בשעה קבועה, ארוחת ערב משפחתית או סדר הפעולות שהילד עושה בערב לפני שהוא הולך לישון.
*אל "תחפרו" – אני נתקלת שוב ושוב בהורים שמאמינים שבמילים אפשר לשנות התנהגויות לא רצויות של ילדיהם. כאשר הם רוצים להבהיר נקודה מסוימת לילד, הם מדברים ומדברים- ומדברים ואז עוד קצת משוחחים. אם השיחה הראשונית עם הילד אינה עוזרת, עברו למעשים.
כמו כן, אני נתקלת בהורים ש"זורקים" הערות לאוויר כל זמן שהם נמצאים עם הילד. לדוגמא: אם הילד צופה בטלוויזיה ואתם עוברים לידו ו"זורקים"- "לך תסדר את החדר שלך" ואתם יודעים שהוא לא יקום ויסדר את החדר שלו באותו הרגע, אין למילים שלכם משמעות. חכו שהוא יסיים לראות את התוכנית בטלוויזיה, גשו אליו ואמרו לו שייגש לסדר את חדרו- פעם אחת בלבד! כאשר אתם מדברים יותר מידי הילדים מפסיקים להקשיב לכם והמילים הרבות היוצאות מפיכם הופכות להיות מלל חסר משמעות לילד.
* חיזרו לרגע להיות ילדים –במיוחד בתקופת החופש הגדול, תחזרו ותיזכרו בעצמכם כילדים בחופש. נסו להיזכר בטעמים המיוחדים של המאכלים שאהבתם, בתוכניות הטלוויזיה בערוץ 1 שנהניתם לצפות בהן שוב ושוב, בבילויים בים או בבריכה. טעמו שוב את הטעם של החופש הגדול. הזיכרונות הללו יעזרו לכם להתחבר טוב יותר ולתקשר טוב יותר עם הילדים שלכם ולהבין את הצרכים שלהם.
*תנו לילדים לריב קצת- אל תתרגשו ממריבות אחים- כך הם לומדים להסתדר בחברת ילדים אחרים. רוב האחים נמצאים ביחד רוב שעות היום בחופשת הקיץ והוויכוחים והמריבות הם כמעט בלתי נמנעים. קבעו גבול – מותר לריב אך אסור להשתמש באלימות פיזית או מילולית, ואל תתערבו! תנו להם ללמוד להסתדר לבדם.
* היו אמפטים לילדים שלכם וזכרו את הצורך שלהם להתפרק מעט בחופש. השתמשו בהמון מילות חיזוק למעשים חיוביים שהילד עושה. תמיד זכרו לומר לילד מה כן מותר ולא רק מה אסור.
אז לסיכום, לא הכל אפשר בחופש הגדול. מצאו אתם, ההורים, מה כן מותר ומה כן אפשר. הגמישו את החוקים אך הבהירו לילדים שזוהי הגמשה זמנית.
וחוץ מזה, אל תשכחו ליהנות! חיזרו להיות ילדים יחד עם הילדים שלכם ותיהנו גם אתם מהאפשרויות שהחופש הגדול מציע.
